今回はストレートにタイトル通りです。（うん？）
私は結婚するまでは恋愛至上・コントロール可能論者でした。恋愛は自分でコントロールできると思っていたわけです。
事実、結婚もそれまでの恋愛も自分の意志で決めてきましたし、相手に振り回されることもなかったわけです。
まあ、それは間違いだったのですが。
そして結婚後、恋愛関係に陥った事で、自分の論説が実は自身を欺く思考だったことに気づきます。運命の相手に巡り合ったからです。
最初は肉体の関係で、そこから恋が始まったわけですが、すぐ自分の今までの考えは、間違いだったと思うのです。
しかしそれも愚行を補強するための思考でしか無いと、10年経ってようやく思い当たります。
いくら運命の恋の相手と思っていても、結婚していれば結局は他人なのです。
愛を語り恋に生きようとして、許されざる罪を背負い込んでも、相手はそれを褒めてはくれません。それどころかそれが当たり前という事だったのです。妻子を放逐し、20年来の友人を投げ捨て、それでも彼女を失いたくないために、彼女の言葉に従って生きていました。
それが続いた20年とは、何と長い月日でしょう。でも、彼女は私を捨てた。
私は今後、自分を罰しながら生きていくしか無いと、今思います。
彼女にもそれは言いたいことが有るでしょう。私の愚行をあげつらいたいこともあるでしょう。
全ては遅いのですが。
私は精神的に薄弱な、愚かしい人間なので、彼女と付き合っていく上で何度も己の罪深さと愚かしさを呪い、死のうと思ったか知れません。
死ねなかったことは本当に残念です。
今生きいていることは、恥と思います。
でも、彼女が別離を決意した時に、全ては終わっていたのでしょう。すべての考えが剥落したからこそ、それを感じられたのかもしれません。
己の浅はかさ、弱さ、愚かさが憎いです。
そして、価値のない人間に堕したことが、情けないです。
己を嘲笑することでそれを無理やり封じ込めることだけが、今できるたった一つの方法です。
意味？意味などありません。彼女にも私にも、この関係にも。
有るとすれば過去の輝きのような価値だけでしょう。でも、それも泥濘の中に落とした水晶のようなものです。
全ては失われた。失われてしまったのです。
あらかじめ失われることを決定されていたように。
